Imagen of net I dont know to whom belongMais uma mensagem de Tarek, implorando minha atencao, mas eu nao posso.
Sou fiel, quando estou com alguem nao posso nem mesmo deixar outro me olhar que ja me sinto culpada.
Quando estava casada com meu segundo marido, eu evitava ate de me vestir lindamente, euquanto ele nao chegava para ficar comigo, evitava sair de casa, tudo para preservar o amor que tinha por ele, ainda que ele nao acreditasse.
As pessoas sempre tiveram por habito me dizer o que sou, elas criavam as ideias sobre mim e depois como juizes acusadores me diziam que eu fiz isso ou aquilo, que eu era isso ou aquilo, quando na verdade elas estavam se baseando nelas mesmas.
Quando meu segundo marido nao confiava em mim, eu sabia que na verdade ele nao confiava em mim, por se basear na propria personalidade.
Sua personalidade e dubia, transfere confianca, mas cuidado nao se baseia na aparencia linda desse ser, sua crueldade e tao grande quanto foi sua beleza.
Vivia sempre desejando outras mulheres, sonhando e as vezes me fazia sofrer muito quando ficava frio e distante.
As vezes quando estavamos na rua, se ele visse uma linda mulher, se afastava de mim, ficava frio como se nao me conhesse.
O mesmo ele fazia quando estavamos num onibus, num metro, ainda que tivesse lugar vazio perto de mim, ele sentaria mais proximo possivel da pessoa que ele olhasse naquele dia. Ele tinha atitudes estranhas que somente quem sofreu o que eu sofri pode entender.
So conheci ano passado uma brasileira que conheceu um homem que se assemelhava muito ao meu segundo marido.
Ele nao a deixava livre, e fazia ela passar a se sentir como lixo, ate se tornar lixo de verdade, de tanto ele destruir sua auto estima.
Muitas vezes ela quis partir e ele a surrou, a destratou, alem de machucar, ainda preservava a presa perto dele , senao nao teria mais sentido a vida desses tipos, se nao encontram pessoas sensiveis como eu e ela, para derramar sobre nos suas proprias frustacoes.
Pior de tudo que nunca tive testemunhas, sempre estive a merce de seus atos, pois cumplices somente ele tinha, todos que ele sempre mentia sobre as coisas que fiz ou deixei de fazer
Meu marido era um homem lindo, mas com segredos, que somente descobri tarde demais, ate esse dia eu vivia presa em indagacoes, tentando desvendar, descodificar cada atitude perversa dele para comigo.
E ele, como minha madrasta pintava uma ideia de mim preta diante dos outros.
Mas, eu ja estava acostumada, meus filhos tambem juntaram durante toda suas vidas ideias montadas dentro das frustacoes deles como seres humanos contra mim.
Criaram o personagem que precisavam para se unir, eles agora sao os martires da mae malvada que nao os deixou criva-la com palavras crueis, ou atos insanos que a levava a loucura, se uniram entre eles e ate com os que eram contra mim, todos que se juntarem ao clube deles, sao aplaudidos e aclamados
Um deles, cobicava tudo que tinha, sempre tentava me destruir, ate mesmo pro meu marido, ele com 13 anos disse
- Nao sei porque esta com minha mae, eu nunca casaria com uma mulher como ela, nao a acho bonita.
Quando ele tinha 13 anos me confessou que sempre me tolerou, mas pensava que eu o tivesse raptado, pois ele se achava filho de uma rainha, ele sentia isso desde pequenininho. Por que, nunca te fiz crueldades, por que sente isso por mim
- Ele nao me admirava como mulher, nem como pessoa nada. sempre me achavam sem valor nenhum.
Sempre conversavam comigo como se eu fosse a ignorancia em pessoa.
E dificil eu poder falar em poucas palavras sobre o relacionamento que tive com eles, por isso deixarei isso para outras postagens. Mas, abreviando o sentimento deles para comigo era esse - eles se sentiam superiores a mim....
Na mensagem de ontem de Tarek ele enaltece a beleza que ele via em mim, e como ainda esta vida dentro dele...
Me olho no espelho... tento capturar a imagem da Fri que ele conheceu, mas agora o que vejo e meu corpo lutando para viver
Estou inchada, pressao alta, coracao sempre batendo acelerado, a pele luta, os orgaos lutam, as celulas lutam, todo o organismo lutando para manter a minha vida.
Nao uso mais quimicas, quimicas so me matam.... uso a mente...
2004
Quando descobri que tava doente seriamente, eu me curei pela mente
Mas, como sofri muito estresse em 2005 ate hoje, entao a doenca apareceu em outro jeito, mais forte, mais devoradora
No inicio eu fiquei feliz, pois era a minha saida desse mundo, para alcancar o mundo justo, lindo, real que sempre imaginei que todos nos merecemos.
Mas, depois, a dor que eu causaria a unica pessoa que ainda precisa de mim me fez desejar lutar para viver
2008- estava tao triste que fui para a floresta, neve alta, eu planejava la ficar ..ate congelar
6 da tarde aqui ja estava escurecendo, eu andava pelo trecho aberto na floresta, pisava no caminho natural de terra e folhas secas empapadas de gelo quebrado, ao lado neve e gelo se misturando com a terra e folhagens.
O cheiro de floresta gelada e toda diferente, fica tao esteril, parece tao puro, mas o gelado do ar nos corta, nos encolhe por dentro, e torna essa esterilidade intolerante aos nossos pulmoes
De que adiantava aquele ar puro, fresco, se ele dentro de nos chocava nosso ar quente, baixava nossa temperatura interna, assim eu nao podia tudo aquilo apreciar
E esse ar gelado, ficava cada vez mais presente e forte, tornando-se junto com a forca do vento um gelado de matar.
Achei uma grande arvore e ali eu disse.
- OH floresta, estou aqui, como vim para esse mundo sozinha, sozinha de novo apareco e a ti oferto o meu folego, leva-o para suas entranhas, me deixa livre para partir
Pois que desse mundo nada levo, vivi muitas dores, muito sofrimento, de todos que conheci nesse mundo, so duas pessoas poderei dizer que foram amigas, e 2 homens me amaram de verdade, incondicionalmente, como pode ser isso, tantos anos nesse mundo e de tudo que vivi nada de muito bom a lembrar.
Que graca tem viver se nos matam todos dias, nos condenam ate quanto ameacamos sorrir, nos criticam quando queremos nos abrir, e por isso me fechei...deixei eles pensarem que sou o q criaram para mim, nao sei brigar e lutar por meus direitos, nao sei mais
Estou cansada.... quero dormir, dormir um sonho longo onde poderei acessar o portal do retorno ao natural do meu ser, numa realidade unica fora da materia, onde nada do que ha aqui la possa tbem existir, la nao ha: nem luz daqui existe la, nem mesmo escuro, nem mesmo feio, nem mesmo belo, nem mesmo bom, nem mesmo mal...pq o que aqui ha, eu nao quero nunca mais rever, saber, sentir, viver...quero partir
Senti um murmurio triste das arvores, que presas em suas raizes nem mesmo podem fugir, e estao ali vitima do que passa no local...sem saida
Senti que eramos amigas, e me debrucei sobre sua frondosidade, no seu tronco generoso e descansei meu corpo na espera de partir.
2 horas no frio, meus dentes nao paravam de bater, meu sangue estava congelando, minhas pernas, que dor...o sangue nao tava circulando muito bem, senti sono...queria dormir, mas tudo doia
A arvore rangeu, queria me acordar e ma fazer animar...mas eu queria dormir, pra parar aquela toda dor
Meu coracao ofegante pela dor nas pernas, ai que insurportavel dor
Comecei a andar ...uma hora iria enfraquecer tanto que desabaria...andei e andei...o escuro me saltava os olhos que queriam enxergar, o que tinha adiante, eu nao sabia.
Desmaiei... vi duas helices esverdeadas se formando ao meu redor, como os arco iris, sabe aqueles contornos coloridos....
Tinham brilho, mesmo no escuro, como podia ser.
Imagens comecaram a desfilar na minha mente.
Desde bem pequena, sempre sendo usada, mal tratada, tanto sofrimento sempre na minha vida, as pessoas que me trairam e usaram desfilavam arrogantemente na pelicula da minha mente, elas estavam sendo desnudadas, aparecendo como verdadeiramente eram, tao crueis e feias, ainda que suas formas fisicas dissessem diferente...
E como elas se sentiam magoadas, quando foram elas mesmo que tudo provocaram, elas usavam uma tatica muito boa, elas me acusavam de coisas que elas mesmo faziam, assim eu me sentia presa sem saber como reagir, pq nunca soube muito me defender
Mesmo quando crianca, minha irma de criacao, fazia as peraltices dela e qdo minha mae de criacao chegava eu nunca consegui nem mesmo dizer que nao tinha sido eu. Passei todos os 13 anos da minha vida apanhando no lugar dela.
Depois da imagens dos crueis o sabor bom veio a mente, o sabor mental da alegria por ver rostos de dois seres que foram amigos, apenas dois unicos depois de tantas e tantas pessoas que conheci.
E senti a pressao de uma mao, nao era a deles, mas sim de um homem, que me amou na hora em que estou mais sofrida, na doenca...
Me aceitou mesmo assim doente, e me amparou...e de novo ele estava ali...como me achou?
- Fri, pls Fri, wake up, stand up, we must go...
Ele descobriu que fui para floresta e com um amigo policial conseguiu me localizar.
E assim me trouxe de volta, e eu tive que continuar a viver
- Fri, pls dont die, dont let me alone, pls ! I love u honey
Aqueles lindos olhos azuis , tao inocentes, amaveis, brilhando enquanto me olhavam com ansia de ouvir uma resposta positiva
- I dont know why, but this world is to heavy to me, althe energie here is not same i have inside me, but for u, I will try to keep me more, I promise
E desde aquele dia , decidi lutar para continuar a viver
