foto do site:brennaanderst.wordpress.com
Tenho vivido abstratamente nos últimos tempos.
Meus sentimentos estao em suspensao desde o dia em que ele partiu da minha vida tao bruscamente.
Naquele dia que recebi a notícia de sua morte, me senti perdida em emocoes conflitantes, confusas, marcadas - pareciam envoltas em nuvens negras, pesadas como beton.
Já sentiram-se assim, presas em emocoes asperas e frias?
Mas, eram emocoes, estavam dentro do meu intimo, mas, tinham algum sentido?
Deveriam ter para aquele momento, mas eu nao consegui traduzir exatamente o sentido, porem traduzi com perfeicao o peso, valor ( ou melhor:desvalor) desconfortante daquelas emocoes, ou melhor dizendo sentimentos do momento em que estavam me sufocando...me sacudindo!
Eu sabia que tinha que identificar em cada uma delas uma resposta, ou uma traducao- ou mesmo um preco.
Por estar muito inserida na confusao silenciosa e pesada das emocoes que me tomaram, fui vivendo, ou tentando viver sob meu proprio controle e vigilancia.
A dor da perda repentina, que nao deu tempo para fazer um balanco, um entendimento de tudo que estava sendo na minha vida naqueles dia, realmente me preencheu com loucura singular...
Por que eu tentei me controlar?
Eu já fazia isso antes de conhece-lo, me controlando para nunca mais me deixar envolver, por medo de sofrer novamente, ou de fazer outros sofrerem.
Eu nao queria me deixar envolver tambem em situacoes já antes vividas, e que naquele tempo poderiam ser repudiadas pela minha pessoa interior...
Tentei nao me deixar embriagar na felicidade da locura, do fogo, da paixao, ou do amor...por medo, por medo...e es que eu estava ali, naqueles dias sofrendo por nao compreender a perda de um grande amor.
Pois tudo que me acontecia e aconteceu na vida, parecia me fazer sempre duvidar da lucidez, da existencia e da ordens das coisas - a ordem nem sempre se encarregava de organizar, a ordem as vezes se sublinhava de grande bagunca grossa...a ordem pode ser interpretada como ordem or desordem, depende de como nos sentimos no momento...
"Addi havia partido..." a noticia insistia em gargalhar sua repeticao na minha cabeca incessantemente...
"Addi nao está mais conosco...Addi nao está mais entre nós, eu sinto muito..."
Jim falava sem parar na minha cabeca, ainda que já haviam passados alguns dias desde que nos falamos pela última vez.
Fiquei louca? sim fiquei, quem nao ficaria diante da perda do Ser humano mais valioso desse mundo, para mim ele deixou o infinito vazio e frio da solidao infinita - nunca mais Mais uma vez, nunca mais!
Tinha que viver com isso, tinha que aprender a viver sem ter Mais uma Vez...
A loucra disfarcada de controle me proporcionou um certo relax viciante, produziu em mim sensacoes calidas e novamente protetoras.
Agonizei dentro de meu pequeno circulo interior, meu Eu estava fechado cada dia mais, estreitando o circulo até ficar insuportavel de permitir algum espaco para algo mais...
Eu que dizia antes "...nenhum amor; nem de homem, nem de mulher, nem d`Deuses hao de me servir..pois todos sao iguais..." - eu que me repetia isso para me proteger, vi minha alma tingida de um vazio assustador quando o amor do homem que amei, sem querer amar novamente, se foi...
Me deixou para percebe-lo e deseja-lo quando já sozinha deveria ficar, sozinha deveria viver, sem chance de um dia "Mais uma Vez..."
Eu sei que Addi desejava que eu fosse muito feliz e sempre feliz.
Com certeza deve ter ficado muito preocupado por tudo que eu vivi nessa fase desgostosa da minha vida.
Ele fez de tudo para me dar a vida de volta; alegria, paz, confianca, seguranca, respeito, dignidade... e eu apenas deixei que outros continuassem a pisar-me, usar e detruir o que ele tinha resgatado.
Eu estava me castigando por nao ter sido melhor para ele e para mim mesma, no tempo em que nos encontramos, nos amamos...nos conhecemos...
É muito amarga essa constatacao...e inaceitável, pois eu perdi a unica coisa de valor que conheci nesse mundo - Ele com sua presenca pura, iluminada, amorosa, bela...a unica pessoa que desejou-me feliz, que desejou que eu tivesse a vida que todos nos merecemos, mas que o sistema reduziu o direito de todos a direito de alguns, havia partido sem ao menos termos dito as ultimas lindas e vivas palavras de amor, carinho, afeto, suavidade e docilidade, eu me senti tao culpada por ter deixado a vida fazer isso comigo.
Ela foi tao eficaz no seu egoismo e crueldade, que eu nao tive tempo de tentar freiar seus impulsos sadicos para comigo...
O sofrimento que vivenciei antes dele, ficou tao pequeno depois que ele se foi....
E foi assim que comecei a cair num labirinto fétido, esfumacado por sua nevoa cinzenta e sua poeira nojenta..
Eu nao sabia o que eu tinha que fazer, mas pensava estar me controlando...estava viciada pelo sofrimento que eu pensava que controlava...entrei em choque, tive overdose de emocoes...cai!
Conheci a decadencia moral...emocional...deixei que outros fizessem comigo o que queriam...e eles fizeram a festa: abusaram, usaram, humilharam, me reduziram a nada...
E vou contar a voces, nas proximas postagens, como eu destrui a minha porcao mulher e o resto de inocencia, fe e amor pelas pessoas, pela vida e por mim mesma.
Tudo aconteceu apos a minha percepcao exata que eu nao podia mais perceber e ter a Presenca do Addi na minha vida - que nao podia mais toca-la. senti-la, traduzir a presenca dele como parte da vida em que eu estava inserida...eu me esvaziei completamente de mim mesma e cai...cai bem fundo!
E como tudo aconteceu?
Vou ter que voltar no tempo novamente...
Hoje em dia estou melhor, e sei que preciso viver o que for necessario com lucidez, e esperar o tempo passar...até que as cortinas dos mundos que nos separam se abram para mim....
Continua.....
Ps.
Antes gostaria de avisar as minhas amigas, que me seguem, que dia 2 de Janeiro volto as aulas, e minha vida ficara uma loucura ate final de Julho...quando termina os testes...
Por isso, nao sei quando apareco no blog, espero que haja sempre uma oportunidade para aparecer aqui, escrever sobre mim e o Addi - ou mesmo fazer postagens sobre filmes, saude etc...
