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Alemanha começo de 2014- num dia sombrio de inverno, escuro, depressivo, sento-me para escrever...
Olá, amigas e amigos, como vão todos vocês?
Eu espero que estejam todos saudáveis e alegres!!
Faz muito tempo que não apareço no blog, mas sempre penso nele, porém o tempo tem sido cruel comigo, ele encolheu desde que eu percebi que preciso dele para realizar mais coisas nessa vida.
Me deixa passar noticias minhas; quando eu conheci o Addi, fiquei mais alegre, suave e calma e isso tudo nos torna mais bonitos e luminosos, mas após sua morte tudo mudou; começou minha queda e confesso a vocês que tentei me recuperar, mas está muito difícil, eu quero viver, mas acho que meu subconsciente não está desejando muito do mesmo, devo ter criado um padrão no meu subconsciente de que a vida sem ele não vale a pena.
Desde que ele se foi engordei, apareceram várias doenças e acho que são todas reflexos de tristezas, solidão, dor ou quaisquer outras emoções que ficaram presas e se tornaram doenças.
Quando eu estava com ele, juntos estávamos trabalhando a eliminação de vários paradigmas, crenças e limitações que eu tinha, mas eu ainda não tinha concluído, algumas coisas hoje me sinto livre graças a ele e sua persistência em me ajudar.
Mesmo assim, confesso que a pessoa que sou hoje em dia, eu mesma não a reconheço como sendo eu - a Fri que ele conheceu, esse corpo não parece meu, esse rosto não reconheço completamente.
Mas não me importo de esta vivendo como se eu estivesse dentro do corpo de outra pessoa, pois é assim como tenho me sentido desde sua partida - aprisionada dentro de mim mesma, dentro de algum lugar perdido.
Não estou sendo pessimista ou negativa...eu quero sim mudar alguma coisa, mas não tenho conseguido.
Ou a minha tristeza é tão infinitamente maior que a minha vontade de me rê-transformar ou me trazer de volta, ou a própria vida queria que tudo terminasse assim mesmo.
A vida gosta de quem gosta da vida, gosta de quem gosta de jogar - isso é viver; aceitar os desafios, andar pra frente mesmo que o resultado do que se viveu ontem não ficou completo, não há tempo pros feridos, para lamentação, não há tempo para perder tempo com lamentações e feridas; se fizer isso ficará para trás, todo seu processo para alcançar pontos e sucesso e o seu objetivo final estará prejudicado...ah! o que é a vida senão uma grande arena, um grande palco onde encenamos o que as vezes nem mesmo queríamos ou queremos vivenciar, sentir, ter, ser, conhecer???
Muitas pessoas quando falo isso, me passam o discurso, aquele que eu não preciso ouvir delas, pois eu mesma faço a mim e não resolve.
Ele se desenrola sempre assim....você precisa ser forte, pensar positivo, deixar o passado, acreditar em deus, no cosmo, nas estrelas, nos mestres e....
Preciso mudar-me para mudar o mundo a minha volta, preciso amar a vida e dar a volta por cima, preciso ter forca de vontade , sei de tudo isso, mas o Addi não foi passado, Addi nunca poderá passar, se uma de vocês o tivesse conhecido saberia disso...é difícil esquecer ou deixar ir um grande amor vivido com um homem como ele, amor que teve um final que você nem sabe direito como acabou, que a culpa pode ter sido sua, que você não teve chances de saber mais, de falar mais, de sentir mais e tantas outras coisas inexplicáveis...
Olha, nada disso cabe dentro do que sou ou estou vivendo...eu fiz de tudo, acreditem...o que é possível eu fiz, tentei trabalhar o meu mental, mudar padrões, reprogramar-me, nada funcionou.
Nada funcionou até agora...
Procurei médicos para me ajudar, não encontrei, foram 5 anos tentando algum medico que me desse atencao, como citei algumas postagens atrás; sem dinheiro a minha vida não é mais a mesma coisa, não tenho acesso a bons médicos que eu tinha antes.
Não tenho possibilidades...portanto eu percebi que eu fiz minha parte e se nada aconteceu e que talvez seja algo fora do meu alcance...mas, não pense que eu não continuarei a tentar, sim eu irei...
Não tenho viajado muito, mas fui para dois lugares encantadores meses atrás, vou tentar postar algumas fotos, não prometo que vocês verão fotos minhas, estou bastante inchada e não gosto de passar uma imagem triste para vocês.
Então vou mostrar apenas do lugares bonitos, para que vossos olhos e corações tenham sempre boas imagens.
Alemanha 2014 - Outono
O outono alemão chegou... as folhas avermelhadas ou amareladas caem criando um tapete macio nas calcadas e ruas, alguns muros estão carregados de folhas vermelhas, tornando tudo a volta um show particular.
Da janela posso apreciar esse espetáculo de cores..o sol reflete nas folhas e enche tudo de magia colorida!
Alguns dias atrás tentei parar um pouco, sentar-me e escrever um pouco mais sobre eu e o Addi, mas tenho estado tão ocupada que não me sobrou tempo para escrever.
Me sinto calma, tranqüila, acho que poderei escrever a vocês hoje, me sinto mais forte e cheia de algo que ainda não sei...pode ser contentamento??? pode!
Vou tentar agora, mas não prometo que farei a postagem completa hoje mesmo, deixo a postagem sem o título, assim poderão acompanhar, assim que já tiver o título final é porque eu a finalizei.
Vamos voltar o tempo, naquele dia em que estávamos na sua lancha, quando eu nem mesmo sabia para onde estava indo...que importância tinha isso, hoje sei disso, com ele eu iria para qualquer lugar, hoje eu sei....
Continua amanha
